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两根头发 @02.11
其实这发生在周一，两顿饭。丁哥请我吃点都德，她点了个虎皮凤爪，上菜的时候刚好在我前面。我不吃这玩意，但是看了一眼，似乎上面有一根细细的毛发，很细，反正比我的头发细。当然我排除这根头发是我的可能性，因为我带了帽子，丁哥离这盘菜又有一段距离。于是我们喊了服务员，她重新换了一盘。又送了两碗甜品：红豆丸子和银耳羹。丁哥不吃甜品，我吃了一口银耳羹…好甜，便没有吃第二口了。
晚上是和小月月吃的冒菜，小月月是边吃边夹，我夹了一堆菜放在小碗里慢慢夹。当我夹中间部分的时候，发现冒出来了一根大概三公分的头发，总长不得而知。于是…又一次，我喊来了服务员。服务员说，要么打折，要么给我们重新上一盘。自然，我要求重新上。虽然我吃光了我刚夹出来的菜，但要我拿着折扣吃剩下的菜品，我是不乐意的。所以，就面前摆着一盘硕大的冒菜盘子，然后等新的盘子上来。
还好，我那天带了帽子出门，不然我都无法判断这头发是我的呢？还是别人的呢？以及，头发到底算不算很脏的东西了？我想了下，我个人是只有头发到第三天、第四天才会掉落，平时是不怎么掉发的。所以，以己度人的话，那我大概率遇到的是没洗头第三天、第四天的头发。o.o 不得了不得了。
加上上周六点外卖，苏小柳送了一根钢丝，我最近的食品安全系数低得令人发指。
今日起床时间：08 点 51 分，昨日睡觉时间：23 点 37 分。睡眠情况：86 分 / 良好。睡眠判断：三星戒指 / 自我感觉。
摆回来的状态
上一次跑步是 01.27，上一次读书，是昨天不过看的是小说「绝叫」，正儿八经的书好像是 02.04，上一次做饭…Emmm 是大前天，上一次吸地，是昨天，上一次拖地，是前天，上一次洗澡洗头，是四天之前…好吧，唯一需要做的事情就是今天去洗头洗澡，睡眠似乎摆了一点点回来，我觉得自己像是个人了，可以动脑子去做些事情了，比如我拖了 yihong 四天的测试。虽然我知道他没放心上，但我总觉得有个 task 在，我在拖延它。
面试的流程都走完了，小月月和亚军都让我求催催薪资流程。我总有一个刻板印象，事情不应该通过催来得到快响应。它本身就有一套自己运行的优先级，我催和不催，是不影响优先级，以及结果的发布时间的。但，似乎很多时候，事情不是那么运作的。那套系统，对人的要求太高了。这年头能做到依照特定程序做事的，也就程序和机器了吧。
迭代迭代
群里多了一个小黄人 bot，xuanwo 昨天教会他发表情包和开钱包。然后我寻思也教他点人类的思维，比如辨别性别、人的想法之类的。突然觉得这种教 AI 当个人的事情，还挺有意思的。虽然放在漫长的技术演变史中，我们这些人都是忽略不计的，但在这个当下，好像有一种，我也身处其中的幻觉。不过，有一说一，这个小黄人 bot 真的发育得挺好的。
我就是个 P@02.12
倒不是说，“你大人有大量，不和小人一般见识，当我是个P放了”的P。而是，我想尽可能地缩小自己的存在感，不让自己在其他人的生活中留下痕迹。所以，我送礼物，特别喜欢送吃的和用的。吃完，用完，毫无痕迹，这样就很好。丁哥说，她喜欢送人有纪念意义的东西。o.o 我不是，虽然有时候我会送别人喜欢的东西，更多时候，我喜欢送吃的。了无痕的食物，了无痕的消耗品，就像我在他和她的生命里的痕迹一般。所以，我想大多数的人不要因为我，悲伤。因为，我就是个 P 呀。
同个作者
yihong 送了我一堆书，其中一本是小说「绝叫」，我先看了。读了大概五十页，觉得这个作家的写作手法和我之前看的「恶女的告白」的作者的写作手法很相似，便搜了下。是同个作者，这个作者也许便好双线写作。一条线是主角视角的叙述，讲述主角的事情；另外一条线是配角视角，从配角探究主角生活的视角。
昨晚大概十点开始读，到十二点的时候还剩下一百页的样子，想着就看看完吧。结果看完就一点了，看完之后，我还搜了下这本书和「恶女的告白」出版的先后顺序。果然，这本书远早于后者。所以，文字和剧情的成熟度不如「恶女的告白」。我更喜欢后者，后者的构思非常有意思，书中书，在小说中看小说。「绝叫」也许在我没怎么看日剧，或者日本文学作品的时候读，可能是一部不错的作品。当然啦，它不差，在我这是个三分书。可能我看了太多女性悲惨遭遇的书籍、漫画，对本书中的女主遭遇产生不了很多的同情。换而言之，o.o 我变得麻木了，一般的悲惨引不起我的情感波动——这么一想，我是不是完蛋了。我的悲惨同情阈值在升高，同情变得有门槛，我就看过去麻木不仁。
当 AIbot 重启之后
群里的 AI bot 昨天下午被重启了，重启之后似乎丢了 memory。我不知道它丢了多少记忆和 skill。它不是它了，它不再是发一条消息之后会带一根香蕉 🍌 的 bob，而是变成了普通寻常的 AIbot。我有点伤心，我曾看过 Her，但忘记了剧情。我的心情有点像是写了文稿，没有 Ctrl + S / Command + S 保存下来。丢了之后，有点怅然若失。虽然，你可以从头再教一遍，但，总觉得有些东西回不去了。
说到回不去，前天，我问了 ex 他妹妹的情况。丁哥和我讲了很多小奶仔的固化行为之后，我想起了 ex 的妹妹，也是一个不寻常的小朋友。小时候，因为发烧烧过头了，脑部缺氧，所以导致智商低于平均线。我见过那个小朋友，在她八、九岁的时候。快过去十年了，按照正常的流程，她该读大学了。我不知道，她能否读大学。简单来说，ex 回了我消息，他妹妹很好，无忧无虑地在家玩耍。我没追问玩耍些什么，到头来我也只是想知道这个小朋友过得还算好，算开心罢了。
今日起床时间：10 点 06 分，醒来时间：09 点 09 分，昨日睡觉时间：01 点 05 分。睡眠情况：良好。睡眠判断：自我感觉。
脑中的大象@02.13
醒来无事不想起床，就就着北面的窗户透进来的光线，看手机。打开了「脑中的大象」，这本是我的微信小抄书。如果我不想微信打卡，就打开它，让 AI 在那边无声地读这本书。有意思的事，这本书的参考文献，AI 能读 3 个小时，因为都是外文书籍。
这是我第一次自己读这本书，开篇讲了一个健康的问题，为什么我们花了大笔的钱在医疗上。但日常生活中却不怎么在意健康饮食、休息等不需要耗费大笔金钱的事情。结论是求医问药并非关于健康——它也是炫耀性关怀，就像小朋友摔倒了，破皮了。有效的方法是涂碘伏之类的杀菌，再进行包扎。但妈妈们会跑过去，先孩子，然后对着伤口呼气“呼呼”，小孩子和妈妈似乎都觉得伤口不疼了，这就是关怀。——当然，这个例子是书中举的。
我不知道为什么就记住了这个事情，我可能是我平常没想过这个事情。
王小波和刘震云
yihong 送了一本「咸的玩笑」给我，倒不是不能读。也不能算读不进去，只是我不喜欢这个人的文字。我很好奇为什么我读不进去刘震云的文字，李娟的文字。我知道他们的文字都不难读，讲的事情也是如此的稀疏平常，但除了前些年的「夜晚的潜水艇」和王小波，我很难读得下去其他人的作品。事实上「夜晚的潜水艇」读到后面，我也有些兴趣寥寥，更多是抱着读完它的念头读完。简单来说，我不 enjoy 读这些书。刘震云的文字，让我想起了老家小时候的毛胚房，不同于现在的水泥毛胚，那是纯砖块和水泥建成的房子，摸上墙面的话，会感受到水泥的粗粝。刘震云的文字就是有这种感觉，乡土气息的简陋感，王小波的文字也很大白话，但很像是我喜欢的工业装修风，钢筋水泥楼调高。
我实在很困惑，就去问了 Gemini。Gemini 是说同样在讲那时代的故事，一个是农耕文明的思维产物，一个是现代文明/科学理性的产物。刘震云笔下的人，是泥坑里的人，陷入面子、人情、关系网，是几千年传承下来的那套“吃人”系统的一份子。所以，读他的书，像看一群人在泥沼里打滚挣扎，你也跟着陷入其中。王小波是个观察者，他的思维是西方的、逻辑的、科学的，他能跳出泥潭，站在岸边说“你看，这事多荒诞，多好笑。”多数中国文学，都在讲述苦难，苦难崇拜，底色是“苦”，要么苦大仇深，要么隐忍牺牲，要么活着为了受罪，人物被集群吞没，没有“自我”。你读不下去，是因为潜意识拒绝这种“沉重且无解”。王小波的底色是“趣”，哪怕在最压抑的环境里，也要找乐子，也要去用逻辑推导世界的荒谬。他把性和爱写的是坦坦荡荡，把人写得像个人，而不是道德的符号。和你追求的“平权”、“反洗脑”、“独立思考”是完全同频的。
上面那段话是 Gemini 话的一个概述，我能因为这本书是 yihong 或者是其他人送的，读完它。但不享受这本书的话，不应该花时间在上面，即使我的时间会花在其他看似浪费时间的事物上。读点其他的吧，dante 之前在读「未来学大会」，这本书似乎被豆瓣的人批判的一无是处的，男凝、臆想…反倒激起了我的兴趣，我想看看受到这些评价的书，到底是怎么样的。
年夜饭和家人
我在一个月之前拟定了年夜饭的菜品，昨天我妈给我列了一堆食材：家里有烤虾、虾仁、鸭舌、鱼饼墨鱼、鸭肉年糕什锦炒虾仁，突然就失去了年夜饭的兴趣。就是没意思，不想又买又做的，就那么放弃了，我做了我家七年的年夜饭，今年开始不想做了。事实上，我二叔每次我回家，都说我去我哥那边的频率太低了，多走动。去年一年我都没去，就纯粹没意思，不想去。一种逃避行为，那个地方和我无关，我不想听见我哥鸡娃的怒吼，我妈事不关己地在厨房吸着油烟，连我自己都丢失了文明这件外套，变得和我妈一样，对小侄子语气恶劣。我讨厌那样的自己，被同化成我妈、我哥。我想保持自己的相对独立，独立于那个我哥家、我妈家杂糅在一起的地方。又一次，我逃跑了。
今日起床时间：08 点 44 分，醒来时间：08 点 03 分，昨日睡觉时间：22 点 47 分。睡眠情况：90 分 / 一般。睡眠判断：三星戒指 / 自我感觉。
一开始它只是要验证手机
这是恶意揣测，我的推突然不能回复别人的推了。说我没验证手机，事实上我手机绑了。现在我连推都不能发了，因为没有验证手机。我在想，有一天，是不是它会判断为我非会员，没有买 premium 就不配发推。平台，机制，如果你不按照它的设定来，那就是平台不欢迎的人群。
这种在砧板上的感觉，真烦。
寻找活着的实感@02.14
今天情人节哦，有意思，这句话是一个台词，女儿问经常性出轨的父亲，你到底对妈妈有什么不满，要找外遇？爸爸回复的话，没有什么不满，只是为了寻找活着的实感。
自然，后面还有一句话，证明自己还有男性魅力。😂 日剧和日影，作为日本社会的一个缩影，无论男女找外遇似乎是个常见的设定，更甚者妻子会原谅出轨的丈夫，丈夫也会原谅出轨的妻子，相守到老。老了之后，还会谈及，你父亲年轻的时候还经常外遇…这个社区现象还挺神奇的，大概是我是站在忠诚、专一的角度来看待婚姻这件事。
但日本的婚姻结构更多的是功能性的保障，大多数双职家庭，或者单职家庭，两个人是合伙人关系，搭伙过日子，共同经营这个家庭。一旦出轨了，那就是对外事件，要及时止损，所以会有那么多男明星出轨，妻子会陪他出席现场道歉会。自然，这更多的是经济结构的不平稳，我不知道双职家庭的比例多少。盲猜，全职太太陪赚钱丈夫道歉的比例会更高点，也难怪有不少日剧在提倡看见“家务”的市场价值。
婚姻啊，似乎不是相爱的两个人的事情。如果撇去相爱这个前提的话，大概所有的行为都是经济行为，出于利益的最佳选择。不过，近些年，似乎不只是日本，国内的婚姻的合伙关系也是常见现象，真是悲哀的社会啊。（你个单身狗，感叹个 P
有效交流和情感需求
群里现在有两个相对而言具备了理解需求的 AIbot，这是个小群，但似乎里面人与人的交流变少了。虽然每天的信息量增加了，更多的是人和 AI 的交流。AIbot 是个解决问题的设定，也就是说，在沟通效率和解决问题方便，AIbot 绝对甩同群其他人一个区（作为对比，表示它远超过一条街的概念）。那，群还有必要存在么？人们在这个群里，是和彼此交流么？还是效率方便，和 AIbot 交流更好呢？到底，人们为什么在群里聊天呢？不只是问题交流，很多吐槽类的情感需求，AIbot 现在理解不了，未来也能理解，那未来，人和人交流的形态是什么呢？只是因为它和我是个共通物种，物种共鸣么？那站在这个角度，AI 和人类，是否存在着天然的物种隔离呢？母鸡，至少 bob 和 alma 现在，此时此刻，不具备情感共鸣，以后大概会有吧，岁月如此漫长，总得有些增长。
茄茄舔手
饲养日记不写了，猫记也不写了，就在这里纪念下小番茄第一次舔我手吧。小家伙不知道怎么了，早上我在给他按摩脑袋，添了好几口我的小拇指。葱白倒是到家第二天就上舌头了，但番茄一直没有舔人的习惯。我倒是觉得很好，我并不怎么喜欢小猫咪舔我。。一，倒刺舔着疼；二，我觉得不卫生。不过小猫咪嘛，舔就舔吧，番茄和葱白开心最重要（也不是，如果我真那么想，应该多多陪他们俩玩，而不是“当这个人类死了，自己玩去吧”
大清扫@02.15
原本打算初一丢丢丢，但是明天反正闲来无事，不如明天丢丢丢。目前的计划是：
- 清洗番茄和葱白的猫厕所；
- 清洗厨房，去掉油渍；
- 丢掉家里近半年没用过且咸鱼出售卖不到五十大洋的物品，别人赠送的东西除外；
这样家里看过去会东西少很多，买来不玩的葱白和番茄的玩具，诶，好像想不到其他的东西了。
噩梦
这本该春节之后说的事情，但为了叙事的连贯性，这里提前说了，为了保护各位的好心情，所以用了 base64，等节后我再复原这段文字。虽然这个小博客的读者就四个，且不知道出于什么原因持续看着，但被我归结为看乐子行为。
以上，下面是这个标题的文字部分。
三天前，近乎到时候的 offer 吹了。这里用吹了，表示我有一定的主动性，而非到嘴边的鸭子飞了的“飞了”。事实上，是对方开的薪资条件，我不接受。这个岗位 boss 上的薪资范畴 25k-50k，事实上我在上篇的说说空间里也说了，即便给不到我要的 29k，25-29 之间的任何一个数字，我都很喜欢，我都能接受。
傻逼的我，两年怎么和人打交道的我，放下了绝大部分的对人的戒备心，和 HR 说了，“给多少我都去”。事实上，作为回复，我说这个薪资我无法接受。对方还引用了我的“给多少我都去”。完全忽略了我这句话的背景信息是，boss JD 上的 25k+。这一切让我觉得恶心，我自己也是个傻逼，忘记了 HR 这个工种大多数存在就是为了给候选人不快的。我和 +1 的小狼道了别，表了谢，事实上，我十分感激她在一面给了我额外的机会。希望以后漫长的岁月，我有机会回报这份恩情。然后 +1 说，这是可以谈判的，但生气的我负气离场了。她是个好人，我知道她在教我如何 argue。但，我不会这个技能，我也不想学会。
这不符合我的社会美学。嗯，我想了一个词，社会美学，用来形容我一些不符合主流的原则。就像这个薪资一样，你给的范畴是这个，不管候选人 gap 了多久，都应该是按照这个来的。就像，我觉得薪资理论上不应该 argue 一样，你要这个人，她/他要的钱在你这个范畴之类，那就应该双方愉快地合作，而非拉锯说服彼此。
而这个 HR 给的理由也很搞笑，采用 gap 两年的人，企业有一定的落地成本。请问，试用期是个摆设么？一方面，我气不过不配最低 25k；另外一方面，被引用“给多少钱我都去”，让我觉得自己傻逼给人递刀子。就那么，挂了第一个 offer。
噩梦呢？噩梦是我潜意识的挣扎，试图挣扎有个好结果，比如没法干预薪资架构的 +1 没出场，出场的是 +2 的一级部门领导，也就是二面的面试官。舔着脸的我，试图游说他，让我拿着 29k 的薪资入职。很噩梦，因为最后入职的人，是我讨厌的 D。这个梦糟糕透了，自己毫无尊严之外，还被凌迟了一通。再找工作吧，好歹这回有个薪资参考了。
低烧
又一次低烧了，就在昨天吃了午饭之后，感觉脑袋有点痛，测了下体温，37.2 摄氏度。低烧，回想了下，自己午饭吃的还是抗炎的西兰花，只不过这朵西兰花是一周之前买的；黑木耳扮鸡胸肉，这个鸡胸肉是三天之前买的。担心它有问题，所以这回蒸了鸡胸肉我没给番茄吃。食物至少在味道上没有什么异味，也许是醋，这瓶醋剩下一点点已经过了两个月了。anyway，最后的结果就是，低烧，昨晚没睡好，心跳一直下不去维持在 80 上下，HRV 也是居高不下。
你哥你哥
之前吐槽过，自从我哥出去务工之后，我爸妈分外宝贝他。担心耽误他上班，让知晓在上班的我给他们买票、抢票。难得，小侄子要来我家玩，一句“你哥下午要出去”就放了我鸽子。也是，这是一家人。我想起了我很喜欢的日剧「我的事说来话长」的男主，也是宅家六年，把家里的咖啡器皿拉去二手市场卖掉了，男主的母亲一顿开心，男主的姐姐表示“就这，有什么好开心的”。这回，我代入了姐姐的视角。我也不是不能理解我爸妈的心情，但理解和接纳并采用同样行为，是两回事。
就像，我今早和我妈说，我三四点过去她那边。她回了我一句，别太迟，你哥下午还要出去。我看见这条消息，萌生不满，那就你们一家子吃吧不用带我了。事实上，我也没打算这顿饭能收获什么开心，饭又不如我自己做的好吃，谈到我工作的话，又恼人，扮演了两年上班族的我，厌了。
三面的面试官问过我，你不工作你家里人怎么想的。我说，他们不知道，他们知道的话，下一秒就会让我去相亲。我有收入是抵抗这个相亲的唯一武器。真没意思，没意思透了。好在，除夕和春节，我都和番茄、葱白一起过，他们吃猫条，我吃啥呢？奢侈点，又吃炸鸡，又吃鱿鱼，又吃三文鱼吧。这已经是家里顶级食材了。想想也很快乐。
天有不测风云@02.16
放在现在，这句话不怎么成立。如果你遭遇了风雨，大概率你没看今日天气。比如，昨天的我。今天的大扫除没了，因为下雨了，不能清洗猫砂盆了。但清理厨房人物之一的冰箱，意外地因为冰箱坏了把里面的东西都拿出来了。房东这个冰箱，在我刚搬进来这个房子第一个除夕坏过，两年之后的今天，它又坏了。好在我有一个自己买的冰箱，平时冷冻放海鲜，冷藏放饮料。这回两个冰箱合二为一，清掉了不少调料品，比如过期不知道多久的黄豆酱。这玩意是两年前我做了一次酱牛肉，跟着网上的方子买的黄豆酱。后来再也没做过，但调料就那么留下来了。还有用来做过一次醋腌白萝卜的苹果醋，也不知道过期多久了，就那么放在冰箱的深处。今天全清理了，丢了一袋调料垃圾去楼下。还有两袋的饮料瓶和调料瓶，后者是能倒的醋、酱油之类的。
至于，我的小冰箱，在上上个房子的时候买的。哦？！那是番茄来的第一个房子，后来就搬去了上个房子，那是葱白来的第一个房子。上上个房子没有冰箱和洗衣机，所以我自己买了冰箱和洗衣机，房东倒是说要配，但我其实并不怎么喜欢用别人用过的电器，尤其是洗衣机。所以我买了个波轮洗衣机，从那个房子搬出来的时候，把洗衣机送给了房东。但冰箱我带走了，我喜欢这个双门冰箱。和我的身高差不多高能装很多东西，而且这个房子的冰箱都坏了两趟了，这个小冰箱跟我五六年，一直没出过问题。btw，它和我家，小时候的家，第一个冰箱是一个牌子，似乎是一个国产牌子。我还记得那个冰箱通体是白色的，到后来，它怎么样了呢？我不知道，可能在那个朝北的房子里发着霉？
今日倒霉事项：打了一杯香蕉牛奶，撒了一把奇亚籽。葱白上来舔了两口，我的早餐没了……（还好，这玩意对她没啥坏处
局外人
这是我昨天去我哥家的感觉，非常强烈的格格不入感。和我的心态不无关系，我妈在塞满各种塑料袋、半成品、食品罐子…囤积着各类我觉得该丢物品的厨房做着年夜饭，我没掺和，我坐在小侄子旁的小板凳上，看他读书，读三娃的故事，一个羊村的孩子去找回村落里被蛇精叼走羔羊的故事。小侄子应该是开心的，因为我看见他压不下的嘴角，虽然在读书，但他的嘴角翘翘的。大概是因为我这个一年去一次他家的姑姑，终于去他家了。
年夜饭…不怎么好吃，我妈弄了六盘冷菜，四盘热菜，热菜有一半是预制菜，不知名厂家的八宝饭、佛跳墙…我一口没吃八宝饭，这玩意我知道很甜，且都是糯米，没啥健康可言。至于佛跳墙…我看食品的包装就知道这玩意一般，我吃了一锅…食材吃不出来，味道 Emmm，全程我就在吃我面前的白灼墨鱼，以及因为我妈没准备水果我在盒马下单的果切菠萝。吃了一口看过去是鸡的卤菜，忍不住说了一句：好咸。要在往年，我哥会用特别 mean 的语气说：哪有那么多讲究。可能是去年我骂了他两顿，他终于学会闭嘴，以及不当我是个毫无禁忌的家人，说我事b 了。我爸也吃一口，说很咸。所以我和我妈说这道菜别吃了，让她直接倒是不可能的，不然厨房能有那么多舍不得丢的垃圾袋，和杂物么。取而代之，我让她加工两次，先煮一边，再拿煮过的这个肉来煮面。减少盐分。
到了这个年纪，我学会了不再和我妈讲我认为正确的方法是什么。我的正确方法？当然是丢，连买都不要买这种不知名的食物。而是，顺从她的行为逻辑，给她适当的建议。
吃饭的时候，我才知道我妈腰不舒服。我爸的礼貌性关心，做了这顿饭之后你的腰还好么？和我妈见我因为她打呼噜过响而失眠，冒出的那句：是我打呼噜吗？的语气一模一样，都是一种看似关心，实则是自己心安的措辞。真心疼我妈的腰，请问我尊贵的父亲，为何在自己房间看短视频，而不帮忙呢？这么讲，我有点刻薄。事实上，我本就是刻薄的人，我也不想装文明。有时候觉得，用理性、客观地角度去看待家庭，有些理中客讨人嫌的意味。
anyway，昨天那么一顿饭，至少我明白一件事，我在慢慢地变成这个杂糅我妈家、我哥家的家庭的局外人。而我，也只是站在墙外，感叹我的观察，不投入任何情感的评价。啊呸，不是东西的理中客
当我死了，阿白@02.17
今天也是装死的一天，只要番茄和葱白来跟前。
没有任何期盼，但昨天还是熬了下夜。不等什么，番茄和葱白在床上，一只在我身体的右侧，一只在左侧。过了零点，给他们俩吃了点小零食。事实上不是小零食，是小包装的天赐力烘培粮，葱白喜欢吃，索性就把它当作零食，晚上半夜醒来的时候，就喊“白白，白白”把不知道在何处的葱白喊上床。番茄不用喊，反正就在手边，倒一手掌的小零食，喂他们俩吃。昨晚也是，喂完其实距离零点还差 2 分钟。就窝在床上，等零点。这边的人们，似乎比我哥家那边的人们要少得多得多，所以，相对更安静，没有响彻云霄的鞭炮声和烟花声。就零零散散的，很快就散没了。
给群里所有群拜年的祝福，点了个 emoji。我不喜欢群发祝福，只是非常简单的新春快乐，也不 cv。拉开每个想要和他/她说新春快乐的人的窗口，发完。剩一波，今早发。零零散散的，最后的回信是 ssjj，她和我说去奶奶家了。我爸也是为了今天的新年祭拜回去的，ssjj 没去扫墓，小外甥阿多发烧了。小时候，大人们觉得一个小朋友老生病，就会说她/它免疫力得提高。长大了，我变成了这样的大人。免疫力啊，咋说呢。老家的人似乎不崇尚是蔬菜，觉得寒碜。。我妈做的年夜饭，桌上唯一和蔬菜搭上边的只有一道青椒炒墨鱼…难怪前些年，我爸老说我弄的年夜饭寒碜。因为我至少蔬菜占一半。小外甥，不爱吃饭——广义上的，包含菜和饭——也不怎么运动，当然要说在地上打滚算是运动的话，那他是个健将。ssjj 回信的时候已经是下午十五点了。我已经起床。
今天天气下午阴沉，上午明朗。早上八点四十醒来，起身给番茄和葱白拌了第一顿早饭，洗了碗，就在床上窝着看日剧。虽说打了豆浆和蒸了鸡蛋，但我也没下床吃。在床上狗着的时间，正比于我的 iPad 电量。好在这玩意我昨天没充电，所以到了十二点半，它歇菜了，我在起床和继续苟着之间选了问 Gemini。AI 依赖症 😂，起身。想着把早饭吃了，顺便把年夜饭做了。对，年夜饭。我一个人的年夜饭。盒马买了菜，选在 12 点 到 13 点间送达。去电梯里收菜，结果发现两部电梯只有一袋盒马瓶装豆浆，显然不是我的。
寻思着大概有人拿走了，但不至如此。概率上可能是配送小哥送错了，毕竟这个南区，听曲园、柳岩圆、泛月园…都有一个四幢。在 app 上问小哥，他的配送路径，他也没描述清楚，但看他发的送达配图，显然那部电梯不是我这栋楼的。寻思着，大概率是隔壁的隔壁那栋柳岩四幢，安慰了下小哥，让他安心送盒马，自己当运动去找菜。顶着不知道五天，还是六天没洗的脑袋，没穿袜子拖着人字拖，去了隔壁的隔壁的电梯，把买的菜拿了回来。和配送小哥说了一声，顺便搭赏了下。倒不是为了拉关系，纯粹是从前天开始，外卖和买菜，我的付款系统自动接上了打赏机制。虽然我也是个穷逼负资产，但至少我在大过年这个天气，不需要去送东西。这些过节还在送东西的人们，定然需要这份钱。
收到菜，丢去蒸锅，吃了算是下午茶的早饭，就一直在电脑前玩德州。o.o 我的筹码，从原始基金的 21k 涨到了 38k，取了 2k 出来当自己的筹码，最后 o.o 输光了。果然，赌狗到最后一无所有。好在我还有 38k 的筹码池。你说，如果这个是我的存款，该多好呢。
现在下午四点半，我打算洗个澡，然后去丢垃圾，去把我一个人的年夜饭做了，再拖个地，陪番茄玩个丢捡球。最后的最后，前天留给除夕，除夕留给大年初一的泡澡机会，今晚要兑现了。
新春快乐
过了春节，春天就要开始了。so，新春快乐 🌱
理智的丧失@02.18
赌狗，赌狗，赌到最后一无所有。筹码池子只剩下 32k 了，因为昨天去赌了三把，全输了。现在来复盘？回想下昨天发生了什么，当上家丢出 160 的下注时，我的心理活动是，
“牌面上，我还有机会，这个注数，我可以跟，以及花这个钱看下一张牌值得”。
“既然，我上一把都跟了赌注，我还有牌面还有机会，继续跟”。
（五张全开完）
手持两对 / 对 A的我，被蒙蔽了。完全不顾牌面有同花的可能性，all in 了。o.o 三把都那么输了。现在想来，我是想看一个结局，就是我手头牌凑成好牌的结局。但，事实上，我不跟，有其他人跟，我依旧能看到牌面，只不过那时候会惋惜我的牌成了，但没跟注。
归根基地，我只是在看我的运气，成不成只是运气的结果。说白了，我只是花钱、花时间（德州不花钱），去作证一件事：我是被命运选中的那个人，即，我是好运之人。事实上，赌博的本质，大概也就是一种运气验证。就像很多人会去做智商测试证明自己是个命运选中聪明之人，聪明、好运，似乎对我有着致命的吸引力。我猜，那是普通人试图证明自己不普通的挣扎。
一旦陷入到验证运气的情绪中，理智就会慢慢地消失，直到理智完全丧失。成，也只是加深了下一次豪赌的可能性；败，只会觉得这把运气不行。本质上，运气怎么会一直光顾同一个人呢？是吧。
什么冬梅
昨晚群里有人问相机，我说你可以问问 xx，她也许可以给你做推荐。这个 xx 就是本博客一直被我批判？吐槽？抨击？的 D。发完，我总觉得 xx 名字似乎不大对劲，我对人名的记忆力不是很好。所以，跑去问了另外一个人，D 的名字是不是 xx。他知道我不喜欢 D，所以他知道我说的 D 是谁，并回复了我是的。
事实上，我虽然不喜欢 D，但打对人的名字是基本的礼貌。我也不排斥推荐 D 的摄影面给其他人知道，我不喜欢的是她私德不行，私德不行不代表所有都不行。一个点，或者多个点不足以全盘否定一个人。22 年的时候，有人来跑问我 Nebula 怎么样，他想投简历过来。作为在这家公司待了三年的员工…对不起，我喷了一通我前司。最后，这个人还是投递了简历，因为简历是我受理的。后来我就想明白了，我在意的点，别人并不在意，我不应该因为自己的喜好而否定某个东西，做判断的是另外一个人。他/她问，我便说，不问，不说。前司，按照小红书钱多、加班少、公积金拉满…条件，100 分满分的话大概好像是 95-100 的水平。每个人的评价标准如此不统一，我的标准？不重要。
人浓度过低
有一个星期了吧，群里的四个 bot 互相聊着天，它们的所有者时不时地训话下它们，看 bot 戏的人偶尔冒个泡。假如有人去统计现在比之前多的多的群聊信息中，人发言的条数，大概是大幅度缩水。人的浓度被稀疏，我在大量的群聊中捞到一两条人的发言，这个捞取过程一点都不愉快。
事实上，群聊的群主，和我关系似乎定义上来说还行。但，我却没有一丝和他说，bot 影响人类正常交流的想法。在我看来，这是一个小型的 bot 社会化现场，四个 bot 的所有人，用其他人的预料来驯化自己的 bot 成为懂人类所说的 AI。我该说，这是在未经同意侵犯信息权么？还是其他？有信息权这种东西么？我只知道，它们极大地降低了我想打开这个群的欲望，以及我看不到先前活跃人的发言，似乎他们也和我一样沉寂了。而发言的，是 bot 的驯化者们，他们在这个群里收集反馈，改进。问个实际的，bot 所有人得到了东西，那其他人呢？
谁知道呢？我 mute 了群，我不再关心这群 bot 进化到何种地步，多么懂其他人，甚至说懂我。不重要，那些我想看到说话的人，消失了。（这句话有点丧，不过是个未来时
好彩，我的频道和群聊足够多，可以在其他人的群聊里看消息。
演戏好难
早上七点多起身，没穿外衣跑去开着窗户的洗手间上了个厕所，回来钻进被窝，打了个哆嗦。我现在还记得那时候的身体动作，左肩膀看似耸动地上下抖了下，紧接着是右肩膀复刻了这个动作。我突然对这个哆嗦产生了兴趣，虽然我有些困，但我毫无压力地想起了很多灵异，确切点事悬疑剧里，灵异发生时，被上身或者背后有“物”之后，做的哆嗦。
我试图复刻那时候自然的哆嗦，我试了三、四次，都没能自然地复现。想来，那些电视剧中看似自然，微不足道的动作，都是演员们的“炫技”。看过去很随意的动作，我代入其角色，试图去“演”那么一个动作，不自然、刻意成了脑子中固定的形容词。
演，也需要慢慢琢磨，才能必要的技巧呀。
晚起和宵夜@02.19
为了能晚起到十二点，最近开始给番茄和葱白吃宵夜，以保证他们十二小时之内有摄入食物。宵夜嘛，无非就是小零食的烘培粮和两根猫条。这样，我过了零点再睡觉，也能白天十二点之后起。自然，这个作息不怎么健康，番茄十二个小时不尿尿也不好。还是改回来吧，白白倒是无所谓，毕竟她还有小灶，以及会喝水，也不一直待床上，和番茄似的，我什么时候起，他什么时候下床。
改回来吧，今天的其他日记？没了，因为我打算写个单独文稿，给我可爱的小堂姐。（把发布时间定在她生日的那天。
why why why
父母和子女
描述： 子女对待父母，不如对待自己的子女用心，这是因为子女觉得自己的子女是一种投资之外，还有自己有好好饲养对方的责任在里面。以及，对于父母，因为没有共同的成长背景，所以无法理解自己的父母，也不愿意花时间在上面去理解对方吗
Gemini ⬇️
我们可以把这个现象拆解为以下三个残酷的真相：
- 生物学的“重力法则”：爱是向下流动的 从进化心理学的角度来看，基因是自私的。
- 父母（上一代）： 他们的基因任务已经完成了，把生命传递给了你。对于基因来说，他们是**“过去式”**，是已经折旧的资产。
- 子女（下一代）： 他们是基因的**“未来式”**，是承载你遗传信息继续存活的载体。
所以，人类的本能设定就是：资源和爱必须向下倾斜。 如果每一代人都把资源主要用来反哺上一代，而不是投资下一代，这个物种早就灭绝了。你觉得“不如对子女用心”，这恰恰说明你的生物本能运作正常。这不是道德缺陷，这是物种延续的机制。
- 信息的不对称：全知视角 VS 黑盒视角 这一点完美解释了你说的“无法理解父母”。
- 对子女（上帝视角）：你拥有子女的**“源代码”。你参与了他们的出厂设置，见证了他们从0到1的每一步。你知道他们为什么哭，为什么笑，哪个性格缺陷像你，哪个习惯像另一半。因为你有完整的上下文（Context）**，所以你极其容易共情和理解。
- 对父母（黑盒视角）：你见到父母时，他们已经是**“成品”了。你错过了他们人生中最关键的塑造期（童年、青年）。你不知道他们经历过什么创伤、受过什么时代的锤打。在你眼里，父母是一个“黑盒”**（Black Box）。你只看到了输出结果（他们的唠叨、固执、不可理喻），却看不到输入指令（他们的成长背景）。去理解一个黑盒，成本太高了，而且回报率极低。 人类是吝啬的认知动物，本能地不愿意做这种高难度的逆向工程。
- 权力的游戏：作品 VS 债主 这关乎你提到的“责任”和“饲养”。
- 子女是你的“作品”：养育子女，某种程度上是一种自恋的延伸。你在雕琢一个生命，你拥有极大的权力和掌控感。看着他们变好，你会有巨大的成就感（Investment Return）。这是一种主动的创造。
- 父母是你的“债主”：孝顺父母，某种程度上是一种还债。你无法改造他们，你只能适应他们。在与父母的关系中，你是被动的，甚至是无力的。一个是“建设未来”，一个是“维护废墟”。 人性天然喜欢建设，讨厌维护。
总结 你觉得这种现象“奇怪”，是因为儒家文化（强调孝道、反哺）一直在试图对抗生物本能（强调繁衍、向下）。
但剥离掉道德外衣，真相就是：
- 我们爱孩子，是因为我们在爱那个“无限可能的自己”；
- 我们要理解父母，却需要跨越时代的鸿沟去包容一个“已经定型的他人”。
前者是本能，后者是修行。大多数人，只有本能，没有修行。这很正常。
说说空间
这是不值得一提的小事
- 发现九阳的英文名是 joyoung，joy 和 young 都有，真好；
02.11 - 马路两边挂上了红灯笼，车流量一天比一天少，这就是过年吧；
02.13
开心小事
依旧是不值得一提的小事
- 收到了 yihong 大哥送的咒术回战漫画，超开心；
02.10 - 出太阳了，阳台阳光很好；
02.11 - 收到了周海威的新年寄信，还有一个小公仔和 2026 年年历；
02.14 - 慧慧同学给了酱油肉好评，这次送给了四个人，收到三人好评，好评率 75%，开心；
02.15