2018.02.11 23:37
原以为，自己 1 月份的时候写过日记，没想到已经一个月没更新了，看到最后的日记，写着，想问嫂子，哎，嫂子，好似一场梦，到底她什么时候会再回来呢，好似和外婆的离世相比，嫂子的离开，是一种离开，好似，吃饭的时候，说了一句：excuse me，我去一趟洗手间这般，总觉着，会回来，虽然这个一种矛盾的心态，明知不可能，却抱着毕生的希望希望发生。
要对嫂子离开说些什么呢？记得那时候坐在开往殡仪馆的车上，接到奶奶的电话，用不利落的本地话，这事情大家都是不想发生的，说这些已经于事无补，被奶奶听成了，我想哭先挂了，anyway，虽然是一个语言听力错误，的确是，现在仍旧，和人说起，呼，想哭，那是一个怎么样的 4 天呢，我不知道我的眼泪是应景还是因为真的难过，越大越觉得自己好些情感只是因为觉得理当如此，呼，大抵是难过的吧，虽然，好似，离开谁都可以也不在意自己的家人，但是毕竟只有一个嫂子，对我那么好，和我一块看电影，带我吃吃喝喝的嫂子，从不要求我干嘛的嫂子，还记得那天在太平间旁，蹲在屋檐下的难过，天真冷啊，如果天暖和点，是不是嫂子就不会走了呢，如果，我多夸夸她，是不是就不会呢，我还没和她说，你生完小宝宝的样子好美，你超厉害一个人生下小宝宝，总以为有很多将来很多以后，糖村的牛轧糖，元旦没来得及给的糖，我还没给她，我还没和她说瑞士莲的巧克力比费力罗的好吃，我的嫂子就那么一个人在那么一个地方长眠了。
我不知道一个人的悲伤是怎么样的，戏里还是戏外，看过哥哥的难过，我很难过，爸妈说，嫂子害了我们家什么，我反驳，我只是想念嫂子，我很想念她煮的一点味道都没有的酸辣白菜，虽然我也吐槽，好似，昨天才看过她，就像，去殡仪馆时，哥哥和工作人员说的，我能为她做的事情太少了，能让我留下来陪她一个晚上嘛，她最怕孤单，她喜欢红色，喜欢 7，大概这就是相濡以沫的人吧，记得所有那么多事，悲伤也是巨大的，而我只是一场死亡的见证和埋葬者，见证一个人失去爱人的悲痛，从恨小宝宝到安心抚养他，我不知道以后会怎么样，我只是一个旁观者，看着，突然觉得，一个人多好，没有人那么悲伤的过一辈子，没有人需要给我扫墓留下来，没有人记得我的喜好，到头来，我也只是希望我的骨灰不要在一个地方长眠，混在灰尘中，或者挥洒在污浊的下水道，都可以，完整不完整，分身不分身，好似和我无关，在一个 50*50 的小方盒子里长眠，不如，同这自然一块慢慢地消失殆尽。
其实我很想很想很想，去北京，和家里也只能说，不去了，这边有公司高薪挖我，还是不去，好似一切都没有变换，没有长进，依旧这样不温不火，除了刚哭肿了的眼睛，和前天发烧咳坏掉的嗓子，那么的鲜明，其他，照旧，开了一个月依旧白皙的粉红小雏菊，大了一号能塞下 2 个自己的羽绒服，因为发烧忽冷忽热的身体，以及混沌的脑子，这就是现在。
昨天和小叶子吃饭，她说起，领导和我说，我命中缺桃花，我的真命天子要在 2021 年 8 月出现，我吃着猪肚，笑着你还要陪我 3 年呢。突然，想起一个词，命，这玩意，真的，存在嘛？到底这一切是既定还是未知呢？大概，既定被知就是未知吧，这种奇怪的命题，何必去纠结呢，还是好好拉皮条，早日让小叶子脱单吧。世间万事万物，突然，好似，与我无关，我也不想与我有关，我想留下些什么，文字？品牌？什么？00:06 了呢，该睡觉了呢。是的呢
以后没事，多夸夸别人，多夸夸，多夸夸，万一没机会了呢。